• Foi assim hoje.

Está frio hoje, muito frio, pode até não ser tanto, mas para quem mora em uma região quente como a Bahia, chegar aos 19° C, é muito frio não é não?! Não sei se por causa do frio, mas hoje decidi me permitir. Preciso estudar eu sei, não conseguir hj, minha mente estava longe, preferi me doar um dia, mesmo sabendo que a minha prova é depois de amanhã, não vou me apavorar, uma dia não mata. Cada segundo é perca de conhecimento, não excluo! Mas a tempos que merecia um domingo assim, tranquilo, sem obrigações. Li um livro, ouvi uma música, conversar um pouco, pensar! É pensar. As vezes fico meio nostalgica, tenho vontade de chorar, talvez porque sempre guardo comigo minhas emoções, não sei, mas sempre que choro é sozinha, as vezes é bom, desabafa. Termino este domingo, tão significamente insignificante, com energias recarregas para uma semana carregada.

G. Souza

• Deixe-me ser, eu posso ser!

Meus dias estão sendo muito cansativos ultimamente, estudo a maior parte do tempo, minha mente fica em movimento o dia inteiro, quase não tenho tempo pra diversão! Queria poder dormir um dia completo sem preocupação nenhuma, a escola sulga as minhas energias, o vestibular me consome a cada dia mais! Mas sabe que eu gosto? Eu gosto sim, porque eu sei que eu tô fazendo o melhor pra mim e que o reconhecimento vem mais tarde. Me orgulho de mim mesma, porque eu sei que o que eu conseguir posteriormente, conquistei com todo esforço e dedicação! Acredito em mim no meu potencial e na minha capacidade. Todo os dias tem alguém que faz questão de me dizer que eu nao sou medíocre, e eu acredito, porque eu sei que eu não sou (obrigado maaamãe). Agradeço a Deus a cada dia por cada aprendizado novo que tanto me enriqueçe. Agradeço por me dar o dom de escrever, e me fazer sentir as palavras, sentir um texto, uma única frase, que já me satisfaz. Posso ser aquilo que eu quiser ser, posso ajudar quem eu quiser ajudar, posso pensar como quero pensar, apenas com as minhas palavras!

• Eu sinto sozinha

Que tal um dia triste hoje? Bem, pra você pode não ser, mas infeslimente hoje, meu pai completa 10 anos de falecido.
Então eu começo a imaginar, o que essa data realmente significa para mim. Meu Deus! Eu perdi meu pai e mesmo depois de 10 anos paro pra analizar e enteder se é verdade, porque aconteceu, porque? pra que?
Eu só tinha 7 anos, hoje eu tenho 17, e quando eu me imagino a 10 anos atráz vem um filme de LONGA metragem na minha pequena grande mente, e eu fico parada, queta, sozinha, olhando o chão, o sol, a terra, o ar, procurando entender.
"O que está acontecendo carã, eu nao sou assim, para de pensar, pensamento." Minha mente repete isso ínumeras vezes e quando chega a data de hoje, todos os anos, eu fico assim! As vezes quero ficar, porque pra mim, meu pai merece ser lembrado, essa data que NUNCA vai sair da minha recordação, aquele PIOR DIA DA MINHA VIDA, que nunca vai sair da minha lembrança, está comigo aonde quer que eu vá. E mesmo que me digam "não fica assim Géu", eu vou ficar, mesmo que eu nao queira, eu nao consigo sabe?
Eu não quero que ninguem me diga nada, não vai adiantar, eu só quero encontrar alguém que me abraçe em silêncio, pra aliviar o que eu sinto, eu acho que ainda não encontrei, não que os meus amigos inutilmente me consolam, não! Mas eu ainda não encontrei alguém que me abraçe nesse momento, e que sinta junto comigo, não preciso de palavras, necessito de gestos! Talvez isto sempre seja vago, porque o gesto que eu preciso e quero, eu NUNCA mais vou ter!

• Eu consigo sem você!

Está um dia chuvoso hoje, típicos daqueles dias de tomar um chocolate quente em baixo do edredom, ouvindo Kelly Clarkson e escrever. Bem, escrever é realmente o que mais me inspira. Normalmente os dias de chuva são os que me dão mais saudade, e hoje, excepcionalmente eu estou com saudade de tanta coisa que chega viajo nos meus pensamentos.
Comecei a pensar em mim, em como eu mudei fisicamente e psicologicamente durante todo esse tempo que estou na terra, o impressionante é que eu não notei que mudei, ninguém nota na verdade, mas eu mudei, e hoje parei pra analisar isso.
Quando eu penso em saudade a 1° coisa que vem na minha cabeça é à distância, e isso é o que todo mundo teme. É difícil ficar longe de pessoas que você esta habituada a ver, conviver, e que seu corpo, sua mente, seu coração tende a sentir a ausência com o tempo. Costumo dizer que o amor tem o poder de controlar a nossa vida, concorda? Conhecemos alguém hoje, e amanhã a gente vê essa mesma pessoa que pra gente não significa nada, então passa uma semana, duas, três, um ano e então essa pessoa começa há significar algo muito mais do que o esperado, começamos a ficar dependente da presença daquela pessoa, e a sua ausência nos causa dor!
Na verdade, nossa mente se acostuma com a maneira de ser do outro, e acabamos admirando a forma como alguém diferente de nós enfrenta o mundo, e o amor vai surgindo, as trocas de experiência vão se interligando.
É tão difícil se acostumar com alguém, e quando estamos nos adaptando vem o destino e nos desacostuma. Às vezes, quando estamos longe, suplicamos tanto pra ter o colo de alguém que a gente ama, nos momentos de tristeza, de consolo, lembramos do quando um único abraço nos faria sentir bem, mas o abraço não vem, e choramos. Nos momentos de alegria, lembramos o quando seria melhor rir com alguém que sorrisse com a alma, juntamente com a gente, e então você perde a alegria, porque a alegria é momentânea, não basta apenas estar alegre, basta estar feliz! Quando você tem um problema e olha pra os lados, percebe que está só, e implora pra ter alguém que te escute e te diga que você esta errado e que não é assim, é assado! Mas você não tem esse alguém, porque esse alguém ficou pra traz, porém você não aguenta pensar desse jeito! Então você reage de forma espetacular, seu corpo exige parar de sofrer, de se sentir mínimo, dependente, e você inicia uma das mais encantadoras fazes da vida, VOCÊ CRESCE! E começa a entender porque é preciso estar distante, porque é preciso estar sozinho,então, você conhece alguém, e inicia tudo de novo, porque se você esquecer do que aprendeu, a vida te lembra!

• Ó Patria Amada

Meu brasilzão ontem perdeu a copa do mundo, particularmente, me senti derrotada, porque na verdade depositei todas as minhas fichas na seleção, e fomos derrotados por apenas um gol da Holanda, formando um placar de 2x1.

Brasileiros com feições baixas foi o que se via com mais freqüência nas ruas.

Silêncio, que tristeza!

Quando o jogo começou, meu coração torcedor fazia TUM, TUM, TUM, tão fortemente que estava a ponto de pular pra fora do corpo. Eu roia as unhas, andava em circulo, sentava e quando por um instante calmamente apreciei o único Gol feito pela seleção. Pulei a ponto de a terra tremer. Mas não tremeu!

E quando por um impasse, a Seleção Holandesa marca um gol, e mais outro seguidamente!

Senti-me como um castelo de areia que encanta ao sol, mas quando vem à tempestade, se desmonta e desaparece. A única diferença é que não desapareci, fiquei ali, tentando entender e culpar alguém, como todo brasileiro, que com derrota, procura um culpado pra depositar a raiva e a tristeza. Eu parei, refleti, e percebi que não mais havia jeito, então parei de culpar o técnico, ou um único jogador, ou quem devia estar lá e não estava, apenas, Deus quis assim! Conformei-me. Sou BRASILEIRA, não desisto fácil, ou melhor, NUNCA! Estou preparada, juntarei forças durante os próximos quatro anos, para mais uma vez, vibraaaaaar com a seleção, por que o que vale é realmente o amor pela pátria!